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1、高數(shù)課,老師在黑板上奮筆疾書,底下鬧成一片,老師忍無可忍:“ 同學們聲音小一點!” 一哥們曰:“老師,慢慢你就習慣啦!”


  老師FAINT!


  2、高中全校必須穿校服...有一復(fù)讀的學生從來都不穿...


  管這方面的老師天天蹲在門口檢查..一日..老師看到此同學沒穿校服..問其為什么不穿.此同學大怒曰:我媽又沒死...為什么要穿孝服...


  老師汗到死...


  3、這個也許不算接嘴:老師拖堂!“最后我還要講一點……”派一強男接口大聲道“強扭的瓜不甜!”,全場寂靜……


  老師臉鐵青:“……下課”


  4、偶們老師一次上課時說:“老板就是老板著臉,老婆就是老婆婆媽媽.老伴就是老陪伴著你~~ ~~~”


  偶同桌大聲問老師:“老師,那老師是不是就是底下老濕呀?“老師遂暴走!!


  5、初中時下課喜歡幾個男生一個撲蝴蝶(現(xiàn)在想想真無聊),結(jié)果一同學玩得太興奮,上課鈴響時,數(shù)學老師叫他幾遍都沒回答.


  上課5分鐘后,此同學跑到門口喊報告,老師生氣的說:“我就是喊一條狗,它都會搖尾巴啊!”


  此同學小聲的接到:“我又沒尾巴……”全班暴笑,連老師也忍不住了……


  6、我的一個弟兄在高數(shù)課上老師問:“微積分是很有用的學科,學習微積分,我們的目標是什么?我弟兄:沒有蛀牙!


  7、上語文課老師說:其實黃鼠狼是不吃雞的,那是科學家經(jīng)過實驗得出的. 曾經(jīng)把一只雞和黃鼠狼關(guān)在一起,第二天你們猜怎么了?


  同學接道:雞懷孕了.


  8、初中物理課講到氖管的使用,我們班一個胖子坐在最后一排站起來問到:老師氖管里面的奶要是流出來怎么辦?


  全班靜,老師沒有說話一直講其他的到下課,第二天上課一開始該老師開始對昨天那位同學火冒三丈,全班于是對老師的反映速度有了解.


  9、體育老師上課時吼:向右轉(zhuǎn),不要亂瞟,用眼角的旁光掃著旁邊的同學.下面有人小聲說:只有他的膀胱才長在眼角上.


  10、一繪畫老師小有名氣,某報上有較大篇幅報道,并附照片,于是在課上自吹:“最近總有同學和我說,老師你真行,上了報紙還登了照片...”


  我:“尋人啟示么?”結(jié)果:老師怒視我至少5分鐘,然后講課.


  11、高三,幾何老師,一BT老太,愛自吹,巨煩人.


  一日在課上:“我在市教育局都很受重視的,他們總是請我去一起研究問題,每次都是車接...車送”(注:此老太南方人,說到這里故意有一停頓以加強語氣).


  我:“三輪么?”結(jié)果:從此被禁止上幾何課.


  12、初中校領(lǐng)導開會,下面的同學很不自覺,扔了一地板的面巾紙(當天溫度差不多50度.


  開完會后,一名領(lǐng)導接著講:同學們,今天滿地都是衛(wèi)生巾,本來就不干凈的地板被弄得不成樣了,男同學全部留下來收拾干凈.女同學哭笑不得..


  13、至今我還不知道那老師是講對還是講錯了的,說上高中時,英語老師(一五十左右中年婦女)嫌我么幾個男生不聽講,遂大罵:


  “你們想什么呢?”“想你呢!”我于是回答.老師沉默半響后指著我又大罵:你就是一個臭流氓!


  14、高中的時候,第一次上勞動課,老師是個老頭,自我介紹說“我叫吳樹山.”偶馬上接道!“西北望長安,可憐無數(shù)山”.


  全班爆笑,老師面色鐵青,偶被罰干重活.寒 ~按:“西北望長安,可憐無數(shù)山”摘自辛棄疾《菩薩蠻書江西造口壁》


  15、語文課,老師叫起一昏睡同學回答問題,該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說:“你會不會呀?不會也吱一聲啊!”


  該同學:“吱.”老師汗.


  16、上攝影課,一同學拍到兩小孩,在噴泉旁打鬧,老師問:“這是什么畫面啊?”


  下面?zhèn)鱽硪痪湓?“鴛鴦戲水.”眾狂笑~~~~~


  17、音樂課上,教師做音樂接龍,即前一個同學喝一個音調(diào)的“拉”,下一個同學要先重復(fù)前一個同學的“拉”,再唱出另一個音調(diào)的“拉”.


  有個男生無聊,在每個人的“拉”音后都加個字,什么“拉風”!“拉面”!“拉大便”之類,等到他用非常優(yōu)美的音色唱出一個“拉”后,音樂老師笑咪咪的看著他說:“讓我們看看你能拉什么.”


  18、語文課上<<雁蕩山>>老師:“.......以上各句說明它是很翹很陡很挺的同學是不是?!“眾男生絕對大聲回答:“是!!!“


  一女生突道:“那上它的時候安全嗎?!“眾人狂笑中......這課就沒完了!


  19、我覺得,我們高中數(shù)學老師最經(jīng)典.我班的一個女孩坐后排,在聽隨身聽,耳朵堵著所以說話聲很大,對她同桌說:老師過來告訴我一聲.幾乎所有同學都聽到了.


  老師也不例外,看看那位同學,然后說:我不過去.


  20、升旗儀式校長作思想報告:“....我就是中國人民的兒子.”底下同學“我是中國人民”


  21、一次學校開聯(lián)歡會,老師(60多的老太)讓出節(jié)目.同學就起哄:老師也出個節(jié),跳個舞.一男生叫道:跳個鋼管舞.


  老師不懂鋼管舞的意思,以為要讓她跳忙說:我老了不行了年輕的時候還可以,大…………


  22、我們高中時候快會考了,上的是地理課,老師在上面報一個地名我們就在下面回答礦產(chǎn),說了很多地方老師突然問了一句:“江南產(chǎn)什么?“全班男生齊聲回答:“江南產(chǎn)美女!!!!


  ”


  23、上物理課時,老師講凸透鏡,講到了照相機.正在黑板上板書,忽聞下面有說笑聲,于是轉(zhuǎn)過身來點那呆瓜起來,問他講什么,那小子支支吾吾總算擠了句話:“老師你寫錯了”


  于是我們回頭看黑板,只見黑板上老師寫的字過草,赫然是“照機機”…………全班暴笑,一向以嚴厲著稱的老師臉暴紅,什么都沒說…………


  24、自習課時,教務(wù)主任走進來,問班長“幫我找兩個人,我要班花”,于是班長就組織全班投票評選起班花來,鬧了一節(jié)課,終于統(tǒng)一了意見,選出了班里最PL的兩MM,于是兩MM很羞澀的去找主任,主任說“跟我去教務(wù)處,我要搬花...”


  
  25、高中時政治老師上課時說道?:“資本主義的那些發(fā)達國家,特別是米國,強大了就老是欺負其他國家.我們社會主義的中國是不會這樣做的,就算強大了,也不會去欺負別……”


  我同桌接道:“不去欺負一下別人,怎么知道自己強不強大呢?”全班暴笑,老師暴走!!!


  26、我高中的時候化學有置換銀的實驗~那時候偶的一個同學置換成功了~大叫道:老師!真的有銀出來啊!然后又說:老師~你怎么不去賣銀(賣淫)呢?


  (注:老師女)老師沒有聽出來,還答道:賣銀不是隨便就能賣的,要國家的允許啊....


  全班倒


  27、體育委員:高中時,班主任(20幾歲的女老師)一日對體育委員說:“你去班上找兩個男生,要強壯的,一會兒我要用.”待老師走后偶狂笑不止


  28、初中時,一日全校學生大會,班主任想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有.就對他(體育委員是一個極強壯的好色男生)說:“你去把全班女生清一下.”


  體委也不是省油的燈,忙問:“親哪個?”老師想了一會兒:“我曉得還要你去!”